Có lẽ không bất ngờ gì khi cuốn sách về cha mẹ và con cái thường nói lên một điều rằng chúng ta dạy người khác chính cái điều mà ta cần phải học nhất. Giống như nhiều người lớn lên trong thập niên 1950, 1960 (không kể thập niên 1930 và 1940, 1970 và 1980), cha mẹ yêu thương con cái hết mực, lúc nào cũng mong mỏi những gì tốt đẹp cho con nhưng họ khá mù mờ về cách nuôi dạy con cái. Họ chỉ biết cố gắng làm tốt nhất có thể, họ chỉ dạy con theo phản xạ, theo lời khuyên của bác sĩ và ít nhiều làm theo bất cứ thói quen nuôi dạy con cái nào thịnh hành lúc đó. Kết quả thì như các bạn thấy, không có gì nổi bật. 
Chúng ta luôn tin rằng các bậc cha mẹ làm gì thì làm cũng phải trở thành những thiên thần hộ mệnh cho tia sáng ban sơ của con trẻ, cũng phải vinh danh chúng như là những sứ giả của niềm vui, mà quả thật các con chính là niềm vui, niềm hạnh phúc thực sự. Thế mà, thực tế chúng ta lại thường thấy chúng đang vật vã loay hoay với mọi thứ trên đời, từ bài tập về nhà đến các công việc nhà, chúng ta chỉ biết đứng đó nhìn ánh sáng ấy bắt đầu tàn lụi. 
Trong Nuôi con bằng trái tim tỉnh thức, tác giả đã vận dụng mọi kinh nghiệm, hiểu biết thu lượm được trong quá trình giảng dạy, tư vấn và trong cả hành trình làm cha làm mẹ của riêng mình, rồi tổng hợp lại thành một cơ sở dữ liệu có tác dụng cải thiện đáng kể con đường làm cha làm mẹ của bạn. Đầu tiên tác giả sẽ phân tích việc con cái cần chúng ta, những bậc làm cha làm mẹ, trở thành Thuyền trưởng trong cuộc sống của con. Bạn sẽ học được cách tránh tranh giành quyền lực mà có vẻ như nhất định sẽ xảy ra khi bạn và con mình không nhìn vào mắt nhau. Bạn sẽ phát hiện ra cách lấy lại bình tĩnh khi tạm thời đánh mất nó, cho dù con bạn có đang ngoan ngoãn, nghe lời hay không. Và bạn sẽ phát hiện ra cách giữ vững tinh thần thậm chí trong cả những lúc sóng gió nhất của chuyến hải trình làm cha làm mẹ, những sóng gió mà có thể khiến ta cho roi cho vọt lẫn cho ngọt cho bùi con cái chính khi chúng ta đang cảm thấy mình chẳng có quyền lực gì. 
Đâu đó có câu nói rằng từ khi có con, trái tim chúng ta nhảy ra khỏi lồng ngực và bắt đầu đi loanh quanh trên đôi chân của chúng mãi mãi. Nỗi đau, cái đẹp, sự bất lực và sự tuyệt vời của việc nuôi dạy một đứa trẻ tưởng như vô biên choáng ngợp tới mức bạn vẫn chưa tin là mình có thể làm được. Thỉnh thoảng, chúng ta ngắm nhìn con cái và cảm thấy nghẹt thở. Tình yêu con đã khiến ta khuỵu gối cầu nguyện cho con được an toàn, yên ổn và cuộc sống của con được hạnh phúc, vui vẻ dù hiện tại đó chỉ là cuộc sống bình dị, và cầu cho con luôn tiến về phía trước hướng tới một cuộc đời trưởng thành lâu dài. 

Nếu bạn đang thành công trong việc nuôi dạy con thì cuốn sách này sẽ là vô nghĩa. Nhưng nếu bạn cảm thấy cuộc sống làm cha mẹ thật mệt mỏi, với vô vàn khó khăn thì cuốn sách có thể sẽ mở ra một cánh cửa lớn.
Cánh cửa nuôi dạy con ư? Không, trước hết cuốn sách sẽ giúp bạn mở cánh cửa tâm hồn của chính mình. Cuốn sách giúp bạn nhận ra kỳ thực những khó khăn trong đời sống làm cha mẹ không hẳn đến từ con cái mà chủ yếu đến từ vấn đề của chính bạn, đến từ những tổn thương trong tâm hồn, đến từ những mô thức đã bị định đặt sẵn ở trong bạn. 
Khi đời sống nội tâm của bạn đang bị vật lộn thì việc nuôi dạy con trong cuồng quay chỉ là vấn đề hệ quả. Và sự diệu kỳ của việc làm cha mẹ hoá ra không phải là để nuôi dạy con trưởng thành mà điều trước tiên là giúp cha mẹ trưởng thành. Và những thách thức của đời sống làm cha mẹ hoá ra lại là chất liệu tuyệt vời nhất để giúp bạn tiến hoá. 
Sự tiến hoá tâm hồn mới thực sự là sự tiến hoá về tâm linh. Và chìa khoá của sự thức tỉnh tâm linh là sự Hiện diện - Bây giờ và ở đây. 
Hiện Diện Bên Con - một cuốn sách vô cùng sâu sắc dành cho các bậc cha mẹ. Một cuốn sách nói lên ý nghĩa tối hậu của việc làm cha mẹ. Một cuốn sách khởi đầu cho một thế hệ cha mẹ mới trên hành tinh này - cha mẹ tỉnh thức, và đó cũng là nền tảng để một loài người mới được lớn lên - những đứa trẻ tỉnh thức. 

MỤC LỤC:
Những lời khen tặng dành cho Nuôi con bằng trái tim tỉnh thức
Lời giới thiệu
Chương 1: Là thuyền trưởng vững tay lái vượt qua cả những lúc bão giông lẫn lúc yên bình
Chương 2: Gắn bó và kết nối
Chương 3: Giúp con có nhiều mối quan hệ tốt đẹp trong cộng đồng
Chương 4: Thân thiết với con cái
Chương 5: Giúp trẻ giải tỏa nóng giận
Chương 6: Làm gì khi con cãi lời, tức giận, ăn vạ và hung hăng
Chương 7: Để con hợp tác
Chương 8: Trân trọng con cái
Chương 9: Đứa trẻ nào cũng là thiên tài
Chương 10: Giúp trẻ tránh phiền muộn và lo âu – thực sự hạnh phúc
Chương 11: Hiện diện và tỉnh thức, thư giãn không cần thiết bị điện tử 
Chương 12: Giúp trẻ tạo ra cuộc sống tốt nhất có thể
Chương 13: Hãy sống như thể con đang quan sát bạn vì đúng là như thế
PHỤ LỤC “Kể từ đây tôi nên làm gì?”
Về tác giả
Câu hỏi và các chủ đề thảo luận 
-----------------------
Con gái của Robert bắt đầu xa cách cha
Mới đây, một người cha gọi điện tới cho tôi, anh ta đang lo lắng về đứa con gái đang tuổi thiếu niên của mình. Vào câu chuyện, Robert nói rằng: “Khi Rosie mới sinh ra, tôi yêu thương con vô bờ bến và cảm thấy dường như trên đời này không có việc gì là tôi không thể làm được cho con. Khi con bé lớn hơn một chút, hai cha con đã nảy nở tình yêu thương, ngưỡng mộ lẫn nhau; kiểu như trong mắt con bé tôi luôn luôn đúng còn trong trái tim tôi con bé là viên ngọc tuyệt vời. Khi con bé đang ở tuổi cắp sách đến trường, hai cha con thân thiết nhau tới mức tôi đoan chắc là không gì có thể chen giữa chúng tôi được. Mẹ Rosie đã mất khi con ba tuổi, bởi thế nên chúng tôi mới đặc biệt thân thiết với nhau. Nó kể với tôi mọi chuyện trên đời – mọi lo lắng, muộn phiền, mọi rắc rối với bè bạn, thầy cô. Khi con bé bước vào tuổi thiếu niên, nó đã gặp một số khó khăn khi nhận thấy lúc này nó thiếu vắng mẹ và cần mẹ biết bao, nhưng rồi chúng tôi cũng vượt qua giai đoạn đó. Thật ra, đôi khi tôi cũng nghe thấy bạn bè nói về những vấn đề với con cái của họ ở tuổi con bé và tôi đã thầm nghĩ là chắc hẳn họ đang làm sai điều gì đó, chứ tôi thì chẳng gặp phải bất cứ vấn đề nào như của họ cả.

“Chắc có lẽ chúng ta nên tua nhanh đến giai đoạn sáu tháng vừa qua nhỉ. Rosie ở với bạn bè còn nhiều hơn cùng với tôi. Tôi đoán chắc chuyện đó cũng bình thường thôi, thế nên tôi cố không để tâm; tôi đã nghĩ là trẻ tuổi đấy thì đứa nào chẳng xa cách cha mẹ hơn trước, đó là chuyện tự nhiên thôi mà. Tầm thời điểm sinh nhật thứ 15 của con bé, có vẻ như lúc nào con bé cũng cáu kỉnh, bực bội. Tôi lại đổ tại tuổi dậy thì với hormone các kiểu, mặc dù tôi cũng phải thừa nhận là tôi có đôi phần lo âu.

“Gần đây con bé lại càng thu mình hơn, tới mức mà nó gần như chẳng nói chuyện gì với tôi cả. Những người bạn có con gái cũng trạc tuổi Rosie bảo tôi rằng chuyện đó là bình thường và tôi biết rằng rồi mọi chuyện sẽ không suôn sẻ nữa vì con bé đang trở thành một thiếu nữ khi không có mẹ ở bên. Nhưng trong tôi đang giằng xé rất nhiều suy nghĩ khác nhau, tôi không biết liệu mình có nên làm gì đó để cải thiện tình hình hay cứ để mọi chuyện trôi đi. Tôi nghĩ tôi đang cố tình không chịu tin là Rosie đang ngày càng tuột khỏi vòng tay tôi. Tôi không thể tin được con gái tôi, mặt trời trong trái tim tôi và cô bé đã từng thân thiết với tôi biết mấy ấy lại có thể ngày càng đẩy tôi ra xa đến vậy. Nhưng sự thật là chính tôi mới là người không hiểu gì về con bé, và cuối cùng thì tôi cũng đã phải thừa nhận như vậy.

“Rồi có một chuyện đã xảy ra tối qua, và là thực tế đanh thép nhất đối với tôi. Mẹ của bạn Rosie gửi cho tôi một email có đường link Facebook của con bé. Khi tôi nhìn vào trang Facebook đó, người tôi co lại. Tôi không thể nào tin được những điều khủng khiếp mà con bé đã nói ra, những thứ nó thích, những lời dối trá về bản thân nó, nó đã miêu tả nó khủng hoảng, trầm cảm thế nào và những bức ảnh khiêu khích nó đăng lên cho tất cả mọi người nhìn…”

Giọng Robert lạc đi, mãi một lúc sau anh mới kể nốt được câu chuyện, nhưng tôi biết rất rõ chuyện gì đang xảy ra vì tôi đã nghe chúng quá nhiều lần rồi. Tình thân giữa người cha này và con gái – từng có thể coi như là không thể chia lìa – nay đã trở nên quá mỏng manh, mờ nhạt.

Sáu giai đoạn của sự gắn bó
Nhà tâm lý Gordon Neufeld đã dựng lên một mô hình tuyệt vời giúp ta hiểu dễ dàng hơn hành trình phát triển của các mối quan hệ lành mạnh. Ông ấy đã thể hiện sáu giai đoạn của sự gắn bó, sáu giai đoạn này tạo nền tảng cho gần như là mọi mối quan hệ mà con bạn sẽ có, bắt đầu với cha mẹ, và sau đó là với anh chị em, bạn bè và người yêu.

Sự gắn bó là nhu cầu thiết yếu nhất đối với một đứa trẻ, nó còn quan trọng hơn cả thức ăn. Tất cả những nỗ lực hiệu quả nhằm hình thành hành vi của một đứa trẻ đều bắt nguồn từ tình thân thiết an toàn và đảm bảo. Hãy xem nó như là cột mốc cho mọi khía cạnh của việc nuôi dạy con cái, trong đó có cả việc xử lý với hành vi chưa tốt của con, giúp con duy trì phong độ học tập, và luôn là nơi con hướng về mỗi khi con cần lời khuyên răn và ủng hộ.

Cha mẹ thân thiết với con cái thì dễ dạy bảo con hơn. Tình thân thiết khiến cho đứa trẻ tự nhiên muốn làm vui lòng chúng ta, muốn nghe theo lời dạy bảo và hướng dẫn của chúng ta. Khi con thân thiết với chúng ta thì con thích ở bên chúng ta và ở bên chúng ta con cảm thấy bình yên. Chúng ta đã từng có thể chịu đựng được mùi thối tã của chính con mình nhưng phải bịt mũi nhăn mặt khi đó là con của người khác. Tương tự như vậy, tình thân thiết cũng gây ra hiệu ứng tương tự lên con cái khi chúng tương tác với chúng ta. (Khi bạn “không thân thiết” với ai đó – kể cả với con bạn khi chúng còn bé hay đã mười mấy tuổi – bạn có thể còn nhận ra hơi thở của chúng thật là khó chịu, khó chịu hơn nhiều khi bạn thân thiết với con). Tiếp theo đây là một bản tóm tắt ngắn gọn sáu giai đoạn của tình thân thiết gắn bó, sau đó chúng ta sẽ đi sâu vào mỗi giai đoạn.

Giai đoạn sơ khởi nhất và nguyên bản nhất chính là Gần gũi. Thông qua những tiếp xúc, đụng chạm và bế bồng, đứa bé bắt đầu hành trình kết nối với cha mẹ. Đến khoảng 2 tuổi, sự gắn kết này trở nên sâu sắc hơn bởi lúc đó đứa bé đang tìm kiếm Sự tương đồng với cha mẹ nó, đang bắt chước cử chỉ, điệu bộ, cách ăn mặc của cha mẹ, cố làm sao giống Mẹ hoặc Cha. Giai đoạn tiếp theo là Sự thuộc về hoặc sự trung thành. Trong giai đoạn này, chúng ta sẽ thấy đứa trẻ ba tuổi hay gọi mẹ nhấn mạnh sự sở hữu kiểu “Mẹ của con ơi!” Đứa trẻ bốn tuổi muốn được an tâm rằng tình thân với cha mẹ sẽ mãi mãi bền lâu, do đó nó tìm kiếm bằng chứng chứng tỏ Vai trò của nó và nó hiểu rằng Mẹ và Cha (hoặc bất cứ ai đang chăm sóc nó) sẽ duy trì sợi dây thân thiết này với những ai đặc biệt hoặc quý giá đối với họ. Lên năm tuổi, chúng ta sẽ nhận thấy Yêu thương đích thực đã bắt đầu nảy nở khi sợi dây gắn bó và thân thiết này càng trở nên sâu sắc hơn. Và cuối cùng, từ tuổi lên sáu trở đi, nếu sợi dây liên kết này đã bén rễ đủ sâu thì đứa trẻ sẽ cho phép bản thân mạnh dạn bước vào vùng Được hiểu.

Mọi mối quan hệ đều đi theo sáu giai đoạn này: Gần gũi, Tương đồng, Thuộc về/Trung thành, Vai trò, Yêu thương và Được hiểu. Mỗi giai đoạn lại càng củng cố tình thân giữa cha mẹ và con cái. Ngược lại, nếu có bất cứ điều gì trong số giai đoạn này mong manh, hời hợt (ví dụ, nếu đứa trẻ không cảm thấy nó là người đặc biệt với bạn, hoặc không cảm thấy bạn luôn luôn trung thành với nó) thì sợi dây liên kết sẽ trở nên mỏng manh. 

Gần gũi
Khi rủ một đứa trẻ ở bên cạnh bạn là bạn đang củng cố sự Gần gũi rồi đó. Đây chính là cách cơ bản nhất để trở nên gần gũi với con cái bạn – dù lúc đó bạn có vỗ về con, ôm ấp con hay chơi cờ vua với con đi chăng nữa – và thông qua đó con bạn sẽ biết rằng bạn đang muốn gần gũi, kết nối với con. Khi thông điệp này bị mai một – khi bạn tỏ rõ là không muốn ở bên cạnh con (có lẽ vì con đang phá quấy hoặc ương bướng không chịu nghe lời) – bạn đã đe dọa nhu cầu cơ bản nhất của con: được gắn bó bền lâu với bạn.
 
Nếu một đứa trẻ có cảm giác là cha mẹ nó không thích ở bên cạnh nó, thì nó sẽ tìm kiếm sự gần gũi, thân thiết bên bạn bè hơn là bên cha mẹ, nó sẽ nghe theo bạn bè nhiều hơn là nghe lời cha mẹ. Nó khát khao tìm kiếm sự Gần gũi bên bạn bè, nó làm theo bạn bè trong khi cãi lời cha mẹ. Cha mẹ thường cổ vũ con cái thân thiết với bạn bè vì nghĩ rằng con lớn thì phải như vậy. Nhưng chúng ta cần biết rằng xa cách với con cái là việc nguy hiểm, đơn thuần vì giờ đây chúng chỉ muốn giao du với bạn bè.

Mặc dù tôi chẳng phản đối gì chuyện con cái càng lớn càng thích ở bên bạn bè hơn, nhưng tôi tin rằng để cho tình thân thiết giữa cha mẹ và con cái trở nên mờ nhạt đi chỉ vì con không còn cảm thấy cha mẹ chúng thú vị gì nữa thật chẳng phải là điều ích lợi nhất cho bọn trẻ. Trải qua tuổi ấu thơ và niên thiếu, trẻ cần cha mẹ luôn luôn cố gắng là vị cố vấn và quản lý đáng tin cậy khi con lớn lên.

Tương đồng
Khi bạn và con có điểm chung gì đó, dù là sở thích cưỡi ngựa, thích xem một bộ phim hoặc ăn kem Tràng Tiền, thì đó chính là lúc bạn đang củng cố tình gắn kết cha con, mẹ con thông qua sự tương đồng rồi đó. Nhờ cổ vũ, tạo điều kiện cho những việc mà cả hai cùng thích làm hoặc những thứ cả hai cùng quan tâm, bạn đang đan dệt thêm chắc hơn sợi dây kết nối giữa hai người. Khi con bạn có sở thích hoàn toàn khác với của bạn – vì bất cứ lý do gì chăng nữa – thì điều quan trọng là bạn phải tìm hiểu xem có điều gì con mình quan tâm, thích thú mà bạn thấy mình có liên quan ít nhiều đến hay không.

Một đứa trẻ mà cảm thấy chẳng có điểm chung gì với cha mẹ thì sẽ cảm thấy cô đơn khủng khiếp hoặc con sẽ đi tìm kiếm sự Tương đồng ở bạn bè cùng trang lứa. (Và con sẽ vẫn cảm thấy cô đơn, vì bạn bè cùng trang lứa thì liên tục có thể nghỉ chơi nhau). Cô con gái mười hai hoặc mười bốn tuổi mà ăn mặc, nói năng và hành xử như bạn bè thật ra là đang tìm cách kết thân với các bạn thông qua sự Tương đồng. Chúng ta đã quy hết điều đó cho hành vi điển hình của tuổi thiếu niên và tự đẩy mình ra khỏi câu chuyện, trong khi đáng lẽ ra chúng ta phải làm thế nào đó, bằng cách này hay cách khác để con cảm thấy mình tương đồng với cha mẹ.
Rosie đã gửi cho cha một thông điệp là con chẳng muốn ở bên cha chút nào, thay vào đó con dành thời gian giao du với bạn bè hoặc đóng cửa trong phòng. Robert nhận ra là anh đã chấp nhận để mặc con tự rút lui vào chốn cô độc của mình, anh đã tin vào chuyện trẻ thiếu niên thì chẳng có điểm chung gì với cha mẹ. Anh đã lờ đi những gì trực giác mách bảo, anh đã chấp nhận rằng việc Rosie ăn mặc, nói năng, suy nghĩ như bạn bè trong khi đang dần dần ngày càng xa lạ với cha mình là chuyện bình thường.

Sự thuộc về hay Lòng trung thành
Giai đoạn thứ ba, Sự thuộc về hoặc Lòng trung thành, củng cố tình thân nhờ nhấn mạnh cho đứa trẻ biết rằng bạn sẽ luôn luôn bênh vực con, luôn luôn đứng về phía con. Khi bạn đứng lên đấu tranh cho một đứa trẻ, khi bạn “chống lưng” cho con, có thể nói như vậy, là bạn đang đáp ứng nhu cầu của con, nhu cầu được an tâm và con biết rằng con có thể trông cậy vào bạn. 

Một trong những việc đau đớn nhất đối với một đứa trẻ không được bao bọc trong một vòng tay chở che an lành là khi nó nhận ra cha mẹ nó đối đầu, quay mặt với nó chứ không còn là đồng minh của nó. Ví dụ như lúc người mẹ đứng về phía giáo viên khi con gặp chuyện rắc rối ở trường học, hoặc khi người cha – cũng là huấn luyện viên bóng đá của con trai – lại khiển trách con trước mặt mọi đứa trẻ khác vì đã chơi không tốt. 

Khi tình thân thiết ở khía cạnh Thuộc về/Trung thành trở nên xộc xệch, trẻ con phản ứng bằng cách tỏ ra tức tối, giận dữ, cáu kỉnh hoặc thu mình lại hoặc – phổ biến nhất là thể hiện sự trung thành của chúng với bạn bè vì cha mẹ “chẳng hiểu gì con cả”. Nhưng khó khăn ở đây lại là những đứa trẻ khác không thể nào trung thành với chúng vô điều kiện được.

Những thủy thủ thời xưa thường nhìn sao Bắc Cực để tìm hướng đi. Tương tự như vậy trẻ con cũng cần một điểm tựa, một cột mốc đáng tin cậy từ cha mẹ biết yêu thương chúng, một tình yêu thương không bao giờ dao động. Bạn bè đơn giản không thể nào là sao Bắc cực cho con được; chỉ có duy nhất một điều không thay đổi ở bạn bè là chúng như mọi vì sao khác, lang thang khắp bầu trời.

Rosie đã đắm chìm vào tâm trạng buồn phiền khi nhận ra bạn bè không thể cho con một điểm tựa vững vàng an toàn, không khuyến khích động viên con khi con cần.

Vai trò
Giai đoạn thứ tư của tình thân thiết là Vai trò. Người ta có thể tính tuổi của cây bằng cách đo chiều sâu của rễ, tương tự như vậy, đây chính là giai đoạn để tình thân thiết được đâm rễ thật sâu và hi vọng là có thể giúp con cảm giác có cha mẹ che chở, bảo bọc con ngay cả khi họ không ở gần đó. Khi những lời nói và hành động của cha mẹ khiến cho con cảm giác không một chút hoài nghi rằng cha mẹ rất nâng niu, quan tâm chăm sóc con, coi con là độc nhất vô nhị, thì con sẽ cảm thấy gắn bó với cha mẹ, sẽ biết mình là viên ngọc quý giá của cha mẹ.

Khi đứa trẻ không có cảm giác mình là người đặc biệt và quan trọng với cha mẹ - là cóc ghẻ hay gì đó – thì con bé sẽ tìm kiếm Vai trò của nó ở bạn bè. (Hãy nhớ lại bài hát nổi tiếng “I love you just the way you are” – Anh yêu em vì chính con người em – của Billy Joel? Chúng ta yêu thích bài hát đó vì nó đã nói lên khát khao cơ bản của chúng ta, nhu cầu được yêu thương vì chính bản thân con người chúng ta.)

Rosie thích dành thời gian trên trang Facebook của mình vì thông qua đó cô bé được tắm mình trong một cảm giác giả tạo rằng mình là người đặc biệt và quan trọng với nhiều người
khác. Những kiểu trang web dạng này khiến cho trẻ say sưa với ảo tưởng mình là người quan trọng vì có hàng tá người – thậm chí là hàng trăm hoặc hàng nghìn người – (hầu hết là những người chúng sẽ chẳng bao giờ thực sự biết) muốn trở thành “bạn bè” của chúng. Nhưng đây là một kiểu ảo ảnh của Vai trò. Suy cho cùng, chỉ khi những giai đoạn gắn bó khác – Gần gũi,
Tương đồng, Thuộc về/Trung thành – không bị tổn thương gì thì người ta mới thực sự biết mình có đặc biệt với người khác hay không. Robert đã nhận ra nỗi cô độc ngày càng khiến Rosie đã ưu phiền lại ngày càng trở nên ưu phiền hơn nữa, dù cả khi đang là trung tâm sự chú ý trên thế giới mạng.

Yêu thương
Giai đoạn thứ năm sâu sắc hơn, đơn giản là Yêu thương. Yêu thương là nguồn dinh dưỡng nuôi nấngchúng ta trong bước đường tiến vào đời. Tình yêu thương ấp ủ của cha mẹ là
thành trì vững chãi cho đứa trẻ khi chúng bước chân vào hành trình của một kiếp người. Khi bạn có thể bước vào căn phòng trẻ đang ngồi và chỉ cần cười hoặc xoa đầu bé thôi, trong khi
cố đừng vội hỏi con đã cho chó ăn hay chưa hay đã làm bài tập xong chưa, là lúc ấy bạn đã tiếp thêm cho con một Suất Yêu thương của Cha mẹ, mà nó sẽ dưỡng dục con từ nay đến suốt
đời. Khi một đứa trẻ không cảm thấy tình yêu thương nguyên sơ, đơn thuần ấy từ cha mẹ, thì con bé sẽ tìm kiếm nơi bạn bè. Và lại một lần nữa, tình yêu thương của các bạn đồng trang lứa về cơ bản là chẳng được bền lâu.

Được hiểu
Giai đoạn cuối cùng và cũng là sâu sắc nhất của tình thân thiết là Được hiểu. Nếu – NẾU - tình thân thiết gắn bó đã lớn mạnh được đến giai đoạn này thì con bạn hẳn là đang cởi mở với bạn, muốn bạn biết đến thế giới nội tâm của con, và thổ lộ với bạn nhiều bí mật thầm kín. Đứa trẻ nào mà thân thiết sâu sắc với cha mẹ thì đứa trẻ đó muốn thổ lộ với họ, ngay cả khi sau đó cậu bé nhận ra mình nói rằng: “Thôi chết! Con đã hứa với bạn con là sẽ không nói với ai cả!” Điều đó không có nghĩa là một cậu trai 17 tuổi kể cho bạn nghe mọi chi tiết về người cậu thầm thương trộm nhớ gần đây nhất (hoặc là bạn muốn biết!) nhưng cậu sẽ coi trọng những quan điểm và lời khuyên của cha mẹ khi cậu cảm thấy bối rối và cần ai đó gỡ rối trong một tình huống khó khăn.

Khi chúng ta không đạt được sự gắn bó thân thiết tới mức này – có nghĩa là chúng ta đã chưa thể hiện khao khát được Gần gũi, Tương đồng, Trung thành, Vai trò và Yêu thương của mình – thì con cái chúng ta sẽ không nói với ta chuyện gì đang thực sự diễn ra trong cuộc sống của mình. Con hẳn sẽ rất cô đơn và cô độc, có thể con xa lánh mọi người hoặc thông thường hơn là chỉ chia sẻ bí mật của mình với bạn bè. Bạn hẳn đã đoán ra điều này rồi.

Sau nhiều tháng thổ lộ tâm sự với bạn bè, Rosie đã phát hiện ra mối liên kết của mình với bạn bè mới hời hợt làm sao và các bạn không thể giúp gì được cho cô bé trong những lúc khó khăn hàng ngày. Nỗi cô đơn của cô bé xui khiến cô bé tìm kiếm ráo riết hơn những sự kết nối ảo trên Facebook. Thật may, cha cô đã tìm cách giúp đỡ kịp lúc và bắt đầu khôi phục lại tình thân thiết với cô con gái dấu yêu của mình, nhờ đó mà cha cô đã có thể giúp cô thay đổi cuộc sống theo hướng tích cực. 

Mọi mối quan hệ đều đi theo trình tự này 
Mọi mối quan đều sẽ phát triển theo con đường mà tình thân gắn bó đã phát triển, dù đó là mối quan hệ cha mẹ - con cái, tình bạn hay tình luyến ái. Chúng ta bắt đầu một mối quan hệ mới với mong muốn được ở cùng người khác: Gần gũi. Tiếp theo chúng ta phát hiện ra rằng chúng ta có nhiều điểm chung như quan điểm sống và những sở thích: Tương đồng. Khi mối quan hệ đã tiến triển, nhất định sẽ nảy sinh nhiều tình huống mà người kia sẽ làm gì đó để giúp đỡ chúng ta, thể hiện cho chúng ta thấy họ đang đứng về phía chúng ta: Thuộc về/Trung thành. Nếu sự kết nối của chúng ta trở nên sâu sắc hơn, thì bạn ta sẽ cho ta biết rằng chúng ta – và tình bạn của chúng ta – là vô cùng đặc biệt với họ: Vai trò. Tiến sâu hơn nữa, chúng ta sẽ có biểu hiện của tình yêu thương, dù đó là yêu thương của một tình bạn bền vững hay tình yêu thương theo lối luyến ái: Yêu thương. (Xin được nói thêm rằng, đó là lý do tại sao nhiều mối tình sét đánh không kéo dài lâu vì như ban đầu ta tưởng; nhảy ngay vào Tình yêu hoặc Được hiểu mà không trải qua những giai đoạn trước thì sẽ chỉ tạo ra một mối quan hệ thiếu nền tảng vững chắc. Và khi chúng ta nhìn những người thực sự gần gũi, gắn bó sâu sắc với chúng ta, chúng ta sẽ thấy là họ đã để chúng ta hiểu họ, biết họ: Được hiểu. Tất nhiên, tất cả những điều này phải xảy ra với cả hai người trong một mối quan hệ nếu đó là một sự kết nối cân bằng và lành mạnh.

đặt mua những ẤN PHẨM khác của sách thiện tri thức

đặt mua những ẤN PHẨM khác của sách thiện tri thức

©2023 Bản quyền thuộc về Sách Thiện Tri Thức